44 ans et des limites saines

Le 12 octobre dernier, j’ai eu 44 ans. Comme chaque année, j’ai été gâtée plus de raison par ma famille et mes amis, on a célébré ça à maintes reprise et j’ai soufflé 4 fois mes 44 bougies ! J’écris  » comme chaque année », et je me rends compte que l’an passé, j’avais fêté mon anniversaire le soir avec les enfants et ma maman, mais que j’étais tellement fatiguée que je n’avais pas eu envie d’organiser d’apéro avec ma belle-famille ou de soirée avec les copains. Je mesure ainsi le chemin parcouru depuis l’an dernier et je suis aussi fière que soulagée de ne plus en être au même point.

Cependant, ce que je constate, c’est qu’il est hyper facile quand l’énergie revient, de repartir bille en tête comme avant. De vouloir boucher tous les trous qui apparaissent, de penser que si je ne fais pas quelque chose, ça ne sera pas fait, de me penser indispensable dans de trop nombreux domaines.

J’apprends, jour après jour, à poser mes limites. Je réfléchis avant d’accepter une mission, je m’interroge pour savoir si je veux faire telle ou telle chose pour moi ou pour l’image que les autres vont avoir de moi, je me demande quelle part en moi répond à l’appel à ce moment-là.

Alors oui, je présume encore parfois de mes forces, mon élan premier est souvent de me « sacrifier » pour le bien commun (parce que si je fais ça, les gens vont m’aimer plus, non ?), mais moins, beaucoup moins, mille fois moins. Je m’observe et j’apprends de mes travers. J’écoute mon ventre qui se serre, ma gorge qui se noue, les battements de mon coeur qui s’accélèrent et j’ai une très bonne indication de ce qui est OK ou pas.

Récemment, j’ai mobilisé une énergie folle contre le projet de construction d’un immeuble en face de chez moi. J’ai commencé toute seule, j’étais speed, je courais dans tous les sens, je parlais vite de peur de ne pas pouvoir tout dire, je renonçais à travailler sur le V2 de mon nouveau roman… Bref, rien n’était OK ! J’ai vu le mur arriver (haha, l’immeuble va faire 10,20 m !) et j’ai remis les choses en perspective, on a réparti les tâches avec les autres riverains, j’ai reposé des limites saines pour moi parce que je ne suis pas Erin Brocovich – ça me donne d’ailleurs furieusement envie de revoir le film – et qu’en revanche, j’ai un vrai appel de l’écriture qui n’est pas comblé en ce moment.

Je vous écris ces lignes depuis un café lorientais où je vais enfin rouvrir ce document intitulé « ROMAN 2 » et où je bois un chaï latte au soja (parce que mon corps a clairement lui aussi mis la limite : « plus de café au lait sucré »). On m’a dit récemment qu’écrire et être lue, c’était aussi se mettre au service de la communauté. Mon dernier billet et vos retours sur le sujet me l’ont confirmé.

C’est ça pour moi, avoir 44 ans, c’est m’offrir l’espace nécessaire pour être la Marjolaine qui suit son intuition et sa joie. Je serai toujours honorée et heureuse de me mettre au service de la communauté, mais le faire en mode sacrificiel n’aidera personne. Je l’ai toujours su, je l’ai toujours dit, j’ai cependant souvent eu du mal à me l’appliquer.

En soufflant 4 fois mes bougies, j’ai fait 4 fois le même voeu. D’habitude, je les garde pour moi, mais là, ça fait sens de le partager.

Je fais le voeu d’avancer dans cette année le coeur grand ouvert, pour pouvoir être au service de la meilleure manière qui soit pour moi, en écrivant.

PS : la photo n’a rien à voir. C’est juste qu’avec tous les événements qui nous arrivent ces derniers temps (je ne vous raconte pas tout ici car cela implique souvent d’autres personnes), les chatons m’offrent une dose de bonne humeur supplémentaire que j’aime partager avec vous.